課題

なにもする気がおきなくてじっとしてる。
友達と会ってみても、なんだか噛み合わないというか、気を使ってしまう｡
私が変わったのか、相手が変わったのか。

私がこれからしなければいけないこと。
新しいコミュニティを見つけること｡
何か夢中になれるものを探すこと。

そうしないとだめになっちゃう。
消えたくなる。

浮いたり沈んだり

浮き沈みの激しい私ですが、

今現在とても穏やかな気持ちの期間です。

花粉症もましになってきたし。

ゴールデンウィークも近いし。

臨時収入も入ったし。

夫や友達と遊びに出かける週末。

幸せ。


幸せがあれば不幸もあって、人生その繰り返し。

あがったりさがったり。

私は何のために生きてるのだろう？なんて、小学生みたいなことを考えるこの頃。

子供がいれば、そんなこと考えてる余裕もないんだろうな。

暇だから色々考えてしまうんだろうな。


この間友達の子供と一緒に、

ご飯を食べに行った。

子供はただただ可愛かった。

平気な顔で嘘をつく人

不倫ブームの今日この頃。
当事者たちに結構ムカついている。
その理由は不倫したことに、ではなくて、
ばれたこと、にたいしてだ。

芸能人だし、一般人と比べて暴かれやすいことはわかる。
にしても、ツメ甘くないか？皆。
写真とったり、ライン見られたり、
もっと慎重に、ばれないように、本気出してなくない？
ばれたら困ることをやるんだったら、
本気でばれないようにもっと頑張れよ！
とムカついていたら、夫に怪しいことがあった。

突然の東京出張。は、いい。
いつもは日帰りだけど、
今回は取引先とのパーティーが夜遅くなるから、
会社がホテルをとってくれたとのことだった。

帰宅後、友人が店長をしてるカフェに昨日の七時頃行ったと言う主人｡
そのあとパーティ行ったの？と聞くと、いやパーティ終わってからカフェに｡と。
時間はやくない？夜遅くてこっちに帰ってこれないから、一泊したんだよね。と言うと、あぁといったきり黙った。
それ以上私も何も言わなかったけど。
ぬぐえない違和感。おかしいだろ。
嘘つくならつくで、辻褄あわせてなんか言えよ。
違和感を生まないで。
不信感でいっぱい。気持ち悪い。

レス

セックスレス解消。

期間を数えてみると…7ヶ月ぶりでした。

感覚的には１年くらいだったんだけど、

意外と時間経ってなかったなぁ。


痛いから恐くて苦手で。

それは相変わらずだったんだけど、

幸せを感じた。

夫婦のコミュニケーションとして、やっぱり必要なんだろうなぁと思った。

苦手、で終わらすんじゃなくて、解消する努力をしよう。


選択

話題になってる山口智子のインタビューを読んだ。

ぱっと明かりが灯ったような感覚だった。

子供のいない人生を選択するということを、

声高らかに言うってことが、

私にはとてもかっこよく見えた。

私もそうなりたいと思った。

ミーハー。


気持ちは簡単にぐらついてしまうけれど、

時間が経てばもう、物理的に産めなくなる。

タイムオーバーになる日まで足掻く。

山口智子みたいになれたらいいけど、やっぱり難しい。

どろん

定期的にやってくる、何にもやる気しない期。

今回は少し長いような気がする。

この土日も最低限のことしかできなかった。

ただ時間が過ぎていくだけ。

消えてしまいたい。


楽しみにしていた月末のライブ。

ちゃんと行けるんだろうか。

不安しかない。


消えたい。