2016年最初に思う事
あっという間に、あっけなく新しい年になってしまった。
去年一年間ずっと考えていた、子供作るか作らないか問題。
年が明けた今の私は
シンプルに「子供欲しいなー」と思ってる。我ながら少しびっくり。
年が変わっただけなのにね。昔からそういうところがある。
なにか些細なきっかけから、がらっと気持ちを切り替えてしまう所。
その理由は単純に年が変わった、というだけではないのだけど。
もう一つの大きなきっかけとして、
年末の飲み会で男の上司から「子供はいいよ。産んだ方がいいと思うよ」と言われたこと。
ライフスタイルが多様化している昨今、結婚するしない、子供産む産まないも
選べる時代になってきた。
だから私自身、結婚して数年たって子供がいない状態でも
「子供は早く生んだ方がいい」と言われることが今までほぼなくて。
「夫婦二人だけっていうのもいいよね」「子供はかわいいけど、いたらいたで大変だしね」と、言われることが多く、
それはそれで全く嫌な思いをせずにきたから、いい事なんだけど。
でも上司に「生んだほうがいい」と言われた時、
私、その言葉が欲しかったんだなぁ、と思った。
子供いいよ、って言って欲しかったんだ。
勝手な話だけど。府に落ちた。
「妊活」「ベビ待ち」って言葉は、キャッチーすぎて
今の私にはなんだかしっくりこない・・・。
前向きな感じは良いのかな？
さて、まず夫と話し合わなけば。
私達、結婚して数年たつというのに、子供をどうするかについて
全く話したことがありません。
「子供が出来たら、こんなことさせたい～」みたいな、軽い会話は何度かあったけれど、具体的には全く。
そして半年前からセックスレスになりました。
これじゃ、できるもんもできないですね。
ひょっとしたら夫は「子供は欲しくない」という考えかもしれません。
もしそうだったら・・・どうしようかな・・・。
あと、セックスレスに関しては、
私がセックスが苦手で積極的になれなかったことが原因の一つです。
主人には辛く悲しい思いをさせていただんだな、と思います。
自分の事しか考えず、向き合って話す事を放棄してた。
沢山、話しはしてるのにね。一番大事なことが何一つ話せてなかった。
もう彼は私に呆れてるかもしれません。
出来るなら半年前に戻りたい。でもそれはもう無理な話です。
プライドを捨てて、素直な気持ちを伝えることが
私がすべきことだと思っています。
・・・とりとめなく書きましたが、今の私の気持ちです。
今年の終りの日記はどうなるのでしょうか。
私の努力しだいで変わるんだろうな。
結婚式で誓った、思いやる気持ちを忘れない事。
・・・忘れてましたね。だめだな。
この件を正月休み中に言いたかったけど、言えなかった。
週末の3連休に言えるかなぁ。
こうやってズルズル、嫌なことは後回しにする所、
昔から変わらなくて嫌になる。
はぁ。
基礎体温も測るようにしよう。。。
私の中の問題
平穏で安定した幸せな今日この頃・・・のはずなのに。
食べることをやめられない。すごく太った。
昔からストレスがたまると食に走ってしまうたちなのである。
ストレス。何が？？この日々の中で？？
こんな時は日記を書くに限る。
やっぱりずっとずっと子供を産む産まないについて考えてる日々。
やっぱり一人くらいいたほうが・・・いや、無理無理。
その繰り返し。誰にも言えない。
夫にも話せない。話したら具体的な答えを出さないといけない。
自分の中で片付けたい。いやでももう限界なんだと思う。
話し合わないといけない。私一人の問題ではないのだ。
これ、年内の課題。いや、年内無理かも…。あぁ。
12月。12月の課題。（こうやって問題を先送りにする私の悪癖）
仕事。やりがいはない。暇で退屈ででも私の好きな平穏。
でも安定がない。契約社員なんていつクビきられるか分からない。
なんかずっと続けたいと思える仕事に出会いたい。
その為の努力が必要だ。けど何もしてない。
努力、このところした記憶なし。
私に必要なのは努力だ。途中でやめた資格の勉強を再開してみようか。
という気持ちはあるのだけれど。
あとはお金の心配が少し。
友人の結婚に関しても、少し寂しい気持ち。
家の整理や掃除が思うように進んでないこと。
親との関係。
など、など。
たいしたことないっていえば、ないんだ。
暗黒時代（２７歳くらい）に比べたら、全然幸せすぎるほどの幸せ。
でもその時その時で、しんどいものはしんどい。
ちゃんと認めてあげよう。自分のしんどさを。
明日からとりあえずダイエットだー！！
年内に痩せる。
子供とコスパと私
砂糖中毒のこの頃。
１０日ぶりに体重計に乗ったら、やはり太っていた。
当たり前の結果ではあるけれど、軽いショック。
明日から摂生しよう。・・・っていう繰り返しを
何百回してきたんだろうか。私の人生。
「３０歳の自分」がどうなっているのかということを
ずっと考えていた。
３０歳は私にとってのゴールだった。
でも実際なってみて。人生まだまだ続いていくのだ。
３０歳を目標に生きていたから
これからどうしたらいいのか分からない。
子供はコスパが悪いのかどうなのか、というブログを
いくつか読んだ。
人それぞれ、いろんな考え方があるんだなぁと。
ワタシ、既婚者、３０代前半、は、
少し前まで「３５歳までに１人は作った方がよいだろう。世間体的に。」
という考えだったけれど、
最近はそんな無理して作るものでもないかなと思ってる。
自分の中での、子供の作るメリットデメリット。
【メリット】
・一人っ子なので、私が子供を産めば、両親に孫を作ってあげれる
・まわりから「子供は？」と聞かれることがなくなる。
（ただし、二人目は？という質問にはあうだろうけど）
・暇つぶしになる
・子供を持ってこそ、やっと１人前の大人になった気分になりそう
【デメリット】
・お金がかかる
・いらない人付き合いが増える
・自由な時間が無くなる
・リスクが多い。病的に心配性の私には辛い。
（非行に走るなど・・・）
・健康に生まれるとは限らない
うーん。デメリットがもっとわんさか出てくると思ったら
意外と少なかったな。
メリットの内容をみると、どれも自分の事しか考えてなさ過ぎて、
それだったら無理して作らなくていいじゃんと思う。
私のこども、かわいそう・・・。
ダラダラ生きて、ダラダラ死んでいく人生。
本とネットがあれば、一人でもそれなりに楽しいと思うけれど、
やっぱり寂しくなるだろうか。なるだろうな。
いくつか読んだ中で、私が一番共感したブログ。
「承認欲求の解消」。ナルホドー、、、だった。
特別な人間になりたかった
ここ数日、どうやったらモテるのかばっかり考えていた。
しかし目が覚めた。
馬鹿だった。
もっと考えるべきことはたくさんあった。
いまは美味しいグラノーラの作り方で頭がいっぱい。
…。
久しぶりに、アート鑑賞を少々。
京都でマグリット展。
神戸で天野喜孝展。
銀座でteamLab 。
美術館に行きまくってた高校生時代を思い出す。
自分もあっち側に行きたいと思ってたな。
カタカナの職業に憧れたなぁ。
その夢は叶ったけど、現実は 厳しかった。
プライドと思ってたのは、ただの見栄でしかなかった。
なんにも残らなかったな。
才能もなければ気持ちもない。
自分には特別な人間でいて欲しかったけれど…。
久しぶりのアート鑑賞は、素直に楽しかった。
自己満足でいいから、何か物を作りたいと思ってる。
このごろ。
