7月にブログを書いてからもう４か月と半分。 消えたい気持ちはだいぶ薄れて、結構平和に心穏やかに過ごしていた。 夫とパン屋さん巡りにはまり、パンばかり食べて太った。 心は穏やかだけど体はなんか不調で、なんか近々危ないかもな、という予感。 病院に行…

仕事中に、今日は家帰ったらあれとこれしようと思いを馳せていたことが、 いざ家に帰ってみると出来ない。 時間がないとかじゃなくて、 ご飯つくって食べて洗濯してお風呂入ったら もうなんかしんどくて動けない。 したかったことが出来ない不満をかかえて一…

あまり後悔せずに生きてきた。 その時々で自分なりに考えてきたつもりだから。 でも今後悔している。 ちゃんと向き合ってこなかったこと。 自分勝手でいい加減だったこと。逃げていたこと。 この先いいことがあるなんてとても思えない。 もう人生終わらせて…

しばらく日本を離れる友人との思い出作りに はとバスにのった。去年末。 東京で生活した彼女と、しなかった私。 結局一生ここから出ないまま死ぬのだろうか。 東京は美しかった。でも怖かった。悲しかった。

毎日仕事中眠い。早く寝なきゃいけない。 出も色んな不安が押し寄せてきて寝れない。 寝たらまた朝が来てしまうのが怖くて寝れない。 人が怖い。人と接したくない。 今に始まったことではない。 思えば昔からそうだった。 対人恐怖症だと思ってた。思ってた…

引き続き鬱々している。 ついに自殺の方法を検索し始めた。 餓死ってどうなんだろう。食べなきゃ死ねるのか。 昨日は大好きな友達達とごはんだったけど、 やっぱり心の底から笑えなかったし、 会話がなんか、上っ面だったような気がする。 皆とても幸せそう…

どれだけいい服を着ても。 靴を穿いても。化粧品を使っても。 自分を飾りたてても私のなりたい自分にはなれないということに気づいた。私の中身は空っぽで。空洞で。 ふわふわ浮いて飛んでいってしまいそう。私に必要なことは自分の外見を飾ることじゃなくっ…

なにもする気がおきなくてじっとしてる。 友達と会ってみても、なんだか噛み合わないというか、気を使ってしまう｡ 私が変わったのか、相手が変わったのか。私がこれからしなければいけないこと。 新しいコミュニティを見つけること｡ 何か夢中になれるものを…

先日穏やかだと書いたばっかりだけど、 今沈んでいる。 死んでるように生きてる。 感覚がない。 なにも楽しくない。嬉しくない。こころを動かされない。ただじっと息を潜めて、生きてる。

浮き沈みの激しい私ですが、今現在とても穏やかな気持ちの期間です。花粉症もましになってきたし。ゴールデンウィークも近いし。臨時収入も入ったし。夫や友達と遊びに出かける週末。幸せ。幸せがあれば不幸もあって、人生その繰り返し。あがったりさがった…

不倫ブームの今日この頃。 当事者たちに結構ムカついている。 その理由は不倫したことに、ではなくて、 ばれたこと、にたいしてだ。芸能人だし、一般人と比べて暴かれやすいことはわかる。 にしても、ツメ甘くないか？皆。 写真とったり、ライン見られたり、…

セックスレス解消。期間を数えてみると…7ヶ月ぶりでした。感覚的には１年くらいだったんだけど、意外と時間経ってなかったなぁ。痛いから恐くて苦手で。それは相変わらずだったんだけど、幸せを感じた。夫婦のコミュニケーションとして、やっぱり必要なんだ…

話題になってる山口智子のインタビューを読んだ。ぱっと明かりが灯ったような感覚だった。子供のいない人生を選択するということを、声高らかに言うってことが、私にはとてもかっこよく見えた。私もそうなりたいと思った。ミーハー。気持ちは簡単にぐらつい…

定期的にやってくる、何にもやる気しない期。今回は少し長いような気がする。この土日も最低限のことしかできなかった。ただ時間が過ぎていくだけ。消えてしまいたい。楽しみにしていた月末のライブ。ちゃんと行けるんだろうか。不安しかない。消えたい。

仕事が始まってバタバタした日常が戻ってきた。年明けに子供欲しいと思った気持ちが小さくなっていくのを感じる。目の前の事を処理するのに必死で、他の事を考えられない。2人きりの生活も楽しくて気楽なものだ…なんて思ったり…。いやいやでも後で後悔はした…

あっという間に、あっけなく新しい年になってしまった。 去年一年間ずっと考えていた、子供作るか作らないか問題。 年が明けた今の私は シンプルに「子供欲しいなー」と思ってる。我ながら少しびっくり。 年が変わっただけなのにね。昔からそういうところが…