7月にブログを書いてからもう４か月と半分。 消えたい気持ちはだいぶ薄れて、結構平和に心穏やかに過ごしていた。 夫とパン屋さん巡りにはまり、パンばかり食べて太った。 心は穏やかだけど体はなんか不調で、なんか近々危ないかもな、という予感。 病院に行…
仕事中に、今日は家帰ったらあれとこれしようと思いを馳せていたことが、 いざ家に帰ってみると出来ない。 時間がないとかじゃなくて、 ご飯つくって食べて洗濯してお風呂入ったら もうなんかしんどくて動けない。 したかったことが出来ない不満をかかえて一…
あまり後悔せずに生きてきた。 その時々で自分なりに考えてきたつもりだから。 でも今後悔している。 ちゃんと向き合ってこなかったこと。 自分勝手でいい加減だったこと。逃げていたこと。 この先いいことがあるなんてとても思えない。 もう人生終わらせて…
しばらく日本を離れる友人との思い出作りに はとバスにのった。去年末。 東京で生活した彼女と、しなかった私。 結局一生ここから出ないまま死ぬのだろうか。 東京は美しかった。でも怖かった。悲しかった。
毎日仕事中眠い。早く寝なきゃいけない。 出も色んな不安が押し寄せてきて寝れない。 寝たらまた朝が来てしまうのが怖くて寝れない。 人が怖い。人と接したくない。 今に始まったことではない。 思えば昔からそうだった。 対人恐怖症だと思ってた。思ってた…
引き続き鬱々している。 ついに自殺の方法を検索し始めた。 餓死ってどうなんだろう。食べなきゃ死ねるのか。 昨日は大好きな友達達とごはんだったけど、 やっぱり心の底から笑えなかったし、 会話がなんか、上っ面だったような気がする。 皆とても幸せそう…
どれだけいい服を着ても。 靴を穿いても。化粧品を使っても。 自分を飾りたてても私のなりたい自分にはなれないということに気づいた。私の中身は空っぽで。空洞で。 ふわふわ浮いて飛んでいってしまいそう。私に必要なことは自分の外見を飾ることじゃなくっ…
なにもする気がおきなくてじっとしてる。 友達と会ってみても、なんだか噛み合わないというか、気を使ってしまう｡ 私が変わったのか、相手が変わったのか。私がこれからしなければいけないこと。 新しいコミュニティを見つけること｡ 何か夢中になれるものを…
先日穏やかだと書いたばっかりだけど、 今沈んでいる。 死んでるように生きてる。 感覚がない。 なにも楽しくない。嬉しくない。こころを動かされない。ただじっと息を潜めて、生きてる。
浮き沈みの激しい私ですが、今現在とても穏やかな気持ちの期間です。花粉症もましになってきたし。ゴールデンウィークも近いし。臨時収入も入ったし。夫や友達と遊びに出かける週末。幸せ。幸せがあれば不幸もあって、人生その繰り返し。あがったりさがった…
不倫ブームの今日この頃。 当事者たちに結構ムカついている。 その理由は不倫したことに、ではなくて、 ばれたこと、にたいしてだ。芸能人だし、一般人と比べて暴かれやすいことはわかる。 にしても、ツメ甘くないか？皆。 写真とったり、ライン見られたり、…
セックスレス解消。期間を数えてみると…7ヶ月ぶりでした。感覚的には１年くらいだったんだけど、意外と時間経ってなかったなぁ。痛いから恐くて苦手で。それは相変わらずだったんだけど、幸せを感じた。夫婦のコミュニケーションとして、やっぱり必要なんだ…
話題になってる山口智子のインタビューを読んだ。ぱっと明かりが灯ったような感覚だった。子供のいない人生を選択するということを、声高らかに言うってことが、私にはとてもかっこよく見えた。私もそうなりたいと思った。ミーハー。気持ちは簡単にぐらつい…
定期的にやってくる、何にもやる気しない期。今回は少し長いような気がする。この土日も最低限のことしかできなかった。ただ時間が過ぎていくだけ。消えてしまいたい。楽しみにしていた月末のライブ。ちゃんと行けるんだろうか。不安しかない。消えたい。
仕事が始まってバタバタした日常が戻ってきた。年明けに子供欲しいと思った気持ちが小さくなっていくのを感じる。目の前の事を処理するのに必死で、他の事を考えられない。2人きりの生活も楽しくて気楽なものだ…なんて思ったり…。いやいやでも後で後悔はした…
あっという間に、あっけなく新しい年になってしまった。 去年一年間ずっと考えていた、子供作るか作らないか問題。 年が明けた今の私は シンプルに「子供欲しいなー」と思ってる。我ながら少しびっくり。 年が変わっただけなのにね。昔からそういうところが…
生粋のめんどくさがりである。 お風呂をわかしたものの、いつまでたっても入れない。 ガス代もったいないわー。わー。 前回の日記後、ダイエット決行して痩せた。 のちの今またリバウンド。 ふぅ。 このブログでは毎回ぐだぐだ愚痴愚痴いっているけれど、 そ…
平穏で安定した幸せな今日この頃・・・のはずなのに。 食べることをやめられない。すごく太った。 昔からストレスがたまると食に走ってしまうたちなのである。 ストレス。何が？？この日々の中で？？ こんな時は日記を書くに限る。 やっぱりずっとずっと子供…
砂糖中毒のこの頃。１０日ぶりに体重計に乗ったら、やはり太っていた。当たり前の結果ではあるけれど、軽いショック。明日から摂生しよう。・・・っていう繰り返しを何百回してきたんだろうか。私の人生。 「３０歳の自分」がどうなっているのかということを…
モテることを考えるのをやめた途端モテた。お酒の席でのことだけれど。本気になんてしてないけれど。たまのチヤホヤ。ご褒美とおもって、素直に喜んでおこう。そしてさっさと忘れよう。髪が綺麗。肌が綺麗。清潔感。…があれば、それなりの好印象を与えられる…
ここ数日、どうやったらモテるのかばっかり考えていた。しかし目が覚めた。馬鹿だった。もっと考えるべきことはたくさんあった。いまは美味しいグラノーラの作り方で頭がいっぱい。…。久しぶりに、アート鑑賞を少々。京都でマグリット展。神戸で天野喜孝展。…
あー夏が終わっちゃう。 ８月ラストだ。 去年の夏休みは悲惨だった。という記憶をたどって 去年の日記を見たらやっぱり酷い精神状態だったモヨウ。 you tubeで美味しんぼ見るっていう。笑った。 それに比べて今年は充実していたと思う。 ずっと行きたかった…
友人とメキシコ料理を食べに行った帰り。 まだ時間が早いし、どこかもう１軒寄って帰ろうかとなった。 知り合いの友達がやっている、深夜までやってるカフェが近くにあったので、 そこに行くことにした。 丁度１年前に行ったきりのそのお店は、若い夫婦がや…
長めの夏休みも終盤です。 この連休中あった忘れたくない出来事を記録しておきたいと思います。 高校時代の友人A,B,私と３人で集まりました。 個々で集まることはたまにあるけれど、３人での集合は久しぶり。 私は比較的暇なのだけど、他の２人は忙しくして…
最近気づいたこと。 今まで他人を相当見下していたこと。 そうすることで自分はまだマシと思って安心していた。 夫への態度が冷たく、傷付けていただろうということ。 自分の方が優位だと思いたかったし思わせたかった。 努力を全くしていないこと。 何に関…
盗用と騒がれてる、例のオリンピックエンブレム。たった6年間だけど、デザイン関係の仕事をしていた私としては…いやいやそりゃ世界中探せば、似たようなのいくらでもでてくるやろ！て感じ。そんな奇抜なデザインでもないし。ありがちな感じだよ。私は最初見…
あんなに、あれもこれも興味があって、趣味や遊びにあけくれて、毎日時間が足りない！って日々を過ごしてたのに、最近はもう何も無くなってしまった。飽きちゃった。で、子供作るのもいいかもしれないと思い始めてる私がいるのです。暇な毎日をだらだら過ご…
同じ部屋にいても向かいあうのはスマホ。私達は空気みたいな存在だね。そうさせたのは私の責任が大きい気がする。ちゃんと最初に向かいあわなかったのは、私。長年の蓄積の結果は、なかなか元に戻すのは難しい。
３２歳にして自分の人生に満足してしまった。 もうこれ以上なんてない、と思う。 折角の健康な体。このままだらだらとさせておくのも勿体ない。 今までずっと自分の為だけに生きてきたけれど、 何か人の役に立つようなことが出来ないだろうかと 考えている。…
大好きな人と結婚した。それがゴール。これ以上の望みも幸せもないと思った。だから結婚してからずっと、何を糧に生きたらいいのか分からない。人生迷子状態。もう消えてしまってもいい。でも親よりは先に死ねないからね。
